Из дневника друля (мужчины играющего женским персонажем друлькой): - Сходил в ХХ, пособирал ресы, скрафтил пушку, пособирал травку и скрафтил микстурки, потаймил яиц на продажу. Хочется жениться на себе... Вар увидел мага в гуе в карусели: -Вот млять, я тут работаю, мобов убиваю, а он виш развлекается на карусели! Крик в мировой чат: "Ищу пати в ХХ, интим не предлагать!!! Соглашусь ведь..." Cидят два оборотня в ПВ рядом с хх и один другому говорит: - Пошли в хх На что другой отвечает: - Что без друли пройдём, да не знаю, наши друли учат своих бао как проходит хх без оборотней и пристов по книге "Химия и прохождения хх без оборотней") Встречаются обор и прист у входа в 19 данж. Обор: А я вот матом больше в данжах ругатся не буду! Прист: а я молится и крестится ! Обор: П8здишь!!!!1111 Прист: Да вот тебе крест † ! На арени встретилось 2 человека. Один говорит: привет Другой молча его убил Ну первый понял, что без смысла его убивать и решил накопить чи Начал бить столб И говорит первый : НЕ ХИЛЬТЕ СТОЛБ Я ЕГО СКОРО УБЪЮ Сидит на рынке обор и продаёт яйца по 1к. Рядом друля продаёт большие яйца по 1.5к и говорит обору: -Нес бы такие большие яйца как я, тоже продавал бы по 1.5к! -Буду я за 500 юаней *опу рвать!!! Один обор спрашивает своего друга перед РБ: -Как у тебя получается жриц снимать? На меня ни одна не реагирует! -А ты в плавки засунь картошку... -Еще хуже стало, все отворачиваются и плюются... -Во дурак, спереди надо засовывать! Сосед смотрит как в ХХ батрачит не приседая с рассвета друлька, а её муж обор прохлаждается в тени, спрашивает: - Сосед, а шо це ты видпочиваешь, коли твоя жинка працюе ? - Вдруг война, а я уставший!!! Пришел вар к своему другу лукарю (косому от рождения). Видит на полу лежит шкура оборотня с разинутой пастью. Спрашивает лукаря: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От смеха... -А кто зто там так орет у соседей? -А,это друлька Кети..... -Рожает,что ли? -Нет,бао подарили. Не может пати найти друльку с бао в ХХ. Тишина, никого найти не могут. Стали кричать: - Милые друльки, по-мо-ги-те! Лисичка из-за поворота: - Да, как в гуй пригласить - так проваливай подстилка рыжая, а как в ХХ - так милые друльки! Один обор спрашивает другого: - Почему тебя так жрицы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный. На РБ, обор танчит а жрица хилит... вдруг на время жрица прекращает хилить: -Жрица!!! Че ты остановилась!? Че делаешь!? -Свидетельство о смерти выписываю! Разговор на стартовой локации: - Согласно новым правилам мат в мир - штраф 100 голды, убивание всех РБ в одиночку без бао в ХХ - штраф 200 голды, вождение РБ по нуболокациям - штраф 50 голды. Итого с вас штраф 350 голды. - Товарищь с поддержки, но я ведь только зарегался и я 1 уровня только! - А это вы скажете нашему продюсеру, у которого завтра день рождения! Сидит ботовод и смотрит в экран: - Как же достал этот медленный кач! Одна мечта, побыстрее бы выкачаться до 150 уровня! Включает бота, заходить в мир ПВ, не успевает запустить его на кач как экран темнеет... На экране проявляется беля надпись: "Мечты сбываются! Поздравляем! Вы достигли максимального уровня в игре! Здесь вам больше делать нечего!" Запись в логе ПВ по поводу бана: "Психических заболеваний нет. Просто дурак." Объявление в мир: "Пропала одноногая киска. Особая примета - когда писает - падает." Лежат мертвые жена и муж (жрица и обор) перед РБ. Обор жрице: - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая. У друли берут интервью: - Какое самое одинокое место в ПВ? - ХХ!!! Мобофилка, друля, была зла на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Мобофилка Самый страшный противник в ПВП - светлый танк. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь. Может ли появление в игре Пендоса привести к скандалу? Может, если этот засранец пришел после окончания ТВ и пьяный. - А ты видел фильм "Титаник"? - Видел. - И про что фильм-то? - Жрица и танк пошли в ХХ и на РБ жрицу выкинуло из игры и танк сдох. В половине одиннадцатого я обычно ложусь в карусель. Объявление: ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь прокачанного БАО, уметь ходить в ХХ и и сама убивать РБ. Скриншот БАО - обязателен! Интелект - единственный параметр, которым вар и танк меряются, у кого меньше. Клиент ПВ: - пароль который вы ввели не соответствует введенному логину... - что совсем? - нет, блин, первые два символа соответствуют, а остальные нет! "вар (билд: танк)" - это полутанк. Еще сам не может удержать РБ, но уже и не падает с третьей тычки! вар: ООО! Поздавляю со вторым браком! Ты давно этого хотел? обор: Ну как тебе сказать, я хотел ресов с ХХ.... У меня нет девушки, потому пью пиво и играю в ПВ. - Представь себе мир ПВ наоборот... - Это как? ! ! - Ты не качаешся а опыт и дух капает, ты играешь и ниразу не лагает, при появлении бага сразу рядом материализуются 10 админов и быстро его исправляют, приносят свои извинения, дарят тебе 1кк и исчезают... - Ага, а в гуй постоянно ищут друлей... На рынке: - Что за херня, просто ужас... - Женщина, мы предупреждали, что торгуем ресами с ХХ. - Но почему же в ресах щепки и гвозди?? - Ресы третьего сорта - рубим вместе со входом в ХХ! Только в ПВ 14 летний сопляк играющих восхитительной блондинкой с 5-размером бюста может быть специалистом фарма ХХ в самое короткое время. - Извините, сейчас около вас стадо отморозков с катапультами не пробегало?! - А ты что, отстал? Жрец - это гордая птица, пока не убьешь - не подавится. Логика обора: - Ну и что, что весь закрытый в латы и шелохнуться не могу. Зато просто так хрен убьют! Логика жрицы: - Подумаешь - убьют и на полу буду валяться. Зато в таком красивом платье в такой позе хорошо смотрюсь! Обор спрашивает свою жену: - Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая? - Нет... - ПЕРВЫЙНАХ !!! - Что это за чары там стоят? - А это жрецы бегут! Встречаются два обора: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Топором в череп, ногой по печени... Реклама PW: Если вы начнёте играть в эту замечательную игру оборотнем, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по огромному игровому миру, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их! Два оборотня, бакинский и одесский. - Дык, дааа? - Таки дык! В рассказах про оборотней много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что оборотни, ворвавшись во вражеские селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, лошадей, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! Кур они просто пожирают. Приходит обор к жрецу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит жрец с инструментами, наклоняется к нему, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг другу больно? Как огорчить нуба - Дать ему покачать обора. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает обора до 50-ого уровня дать ему покачать друлю. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает друлю до 60-ого лв убить ее обором 50. Друля танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает она замечание. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А друля уже танцует с сидом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает она замечание. Сид уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь оборотня. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, дорогая, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится... Обор укладывая сына спать, рассказывает сказку: ...а он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок. Оборотень: Вчера стою на тв, чи накопил, жду врагов, слышу бьют кого-то, обрачиваюсь, меня!!! Танкует пати барабана. Завязался спор. Оборотень пишет в клан чат: - Да что вы тощие никчемные, без меня вы никто, я вот стою свое здоровье трачу а вы только знаете что за моей полосатой спиной стоять, да захочу я без приста под завесой потанкую, я самый важный. Воин перебил: - Да что ты полосатый, косой толстый кусок мяса, а я, и урон большой, и ловкий, и бью быстро, и скилы у меня красивые, да и танковать я могу, нафиг ты нужен. Маг и лучник возмущенно с матами пишут в чат : - Ты то воин бьешь хорошо, вот мы дд вы бы этого босса замучились без нас бить. Друля: - Ой, дд, да что вы говрите, вот у меня бао он и оттанкует и дд, я самая главная и в пати с вами только потомучто вас пожалела. Спорили спорили, вдруг у барабана прошел крит-аое по верхней планке. И прескорбный шепот в клан чат: - Прист, миленький, ресни. Так выпьем же за тех, кто поправде важен в пати! Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Лучник Бог: лучник, ты че тут так часто бегаешь ? Лучник: Да прист запарил - все ресает и ресает... Нубы пришли в Ад. "Опыт!" подумали нубы. "Еда" подумал Опыт. Молодой ПКшник (М) спрашивает быловалого (Б) М: Слушай, а если "ххх" ПВЕ клан, то их мемберов можно сливать безнаказано?! Они же вар не объявят! Б: Размечтался... Они наш клан в мобов запишут... и будут фармить пока на 100й лвл не оденутся
|