Добро пожаловать в клан ХХХ

Вар увидел мага в гуе в карусели:
-Вот млять, я тут работаю, мобов убиваю, а он виш развлекается на карусели!

Крик в мировой чат: "Ищу пати в ХХ, интим не предлагать!!! Соглашусь ведь..."

Cидят два оборотня в ПВ рядом с хх и один другому говорит:
- Пошли в хх
На что другой отвечает:
- Что без друли пройдём, да не знаю, наши друли учат своих бао как проходит хх без оборотней и пристов по книге "Химия и прохождения хх без оборотней")

Встречаются обор и прист у входа в 19 данж.
Обор: А я вот матом больше в данжах ругатся не буду!
Прист: а я молится и крестится !
Обор: П8здишь!!!!1111
Прист: Да вот тебе крест † !

На арени встретилось 2 человека.
Один говорит: привет
Другой молча его убил
Ну первый понял, что без смысла его убивать и решил накопить чи
Начал бить столб
И говорит первый : НЕ ХИЛЬТЕ СТОЛБ Я ЕГО СКОРО УБЪЮ

Сидит на рынке обор и продаёт яйца по 1к.
Рядом друля продаёт большие яйца по 1.5к и говорит обору:
-Нес бы такие большие яйца как я, тоже продавал бы по 1.5к!
-Буду я за 500 юаней *опу рвать!!!

Один обор спрашивает своего друга перед РБ:
-Как у тебя получается жриц снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отворачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!

Сосед смотрит как в ХХ батрачит не приседая с рассвета друлька, а её муж обор прохлаждается в тени, спрашивает:
- Сосед, а шо це ты видпочиваешь, коли твоя жинка працюе ?
- Вдруг война, а я уставший!!!

Пришел вар к своему другу лукарю (косому от рождения). Видит на полу лежит шкура оборотня с разинутой пастью. Спрашивает лукаря:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

-А кто зто там так орет у соседей?
-А,это друлька Кети.....
-Рожает,что ли?
-Нет,бао подарили.

Не может пати найти друльку с бао в ХХ. Тишина, никого найти не могут. Стали кричать:
- Милые друльки, по-мо-ги-те!
Лисичка из-за поворота:
- Да, как в гуй пригласить - так проваливай подстилка рыжая, а как в ХХ - так милые друльки!

Один обор спрашивает другого:
- Почему тебя так жрицы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный.

На РБ, обор танчит а жрица хилит... вдруг на время жрица прекращает хилить:
-Жрица!!! Че ты остановилась!? Че делаешь!?
-Свидетельство о смерти выписываю!

Разговор на стартовой локации:
- Согласно новым правилам мат в мир - штраф 100 голды, убивание всех РБ в одиночку без бао в ХХ - штраф 200 голды, вождение РБ по нуболокациям - штраф 50 голды. Итого с вас штраф 350 голды.
- Товарищь с поддержки, но я ведь только зарегался и я 1 уровня только!
- А это вы скажете нашему продюсеру, у которого завтра день рождения!

Сидит ботовод и смотрит в экран:
- Как же достал этот медленный кач! Одна мечта, побыстрее бы выкачаться до 150 уровня!
Включает бота, заходить в мир ПВ, не успевает запустить его на кач как экран темнеет...
На экране проявляется беля надпись: "Мечты сбываются! Поздравляем! Вы достигли максимального уровня в игре! Здесь вам больше делать нечего!"

Запись в логе ПВ по поводу бана: "Психических заболеваний нет. Просто дурак."

Объявление в мир: "Пропала одноногая киска. Особая примета - когда писает - падает."

Лежат мертвые жена и муж (жрица и обор) перед РБ. Обор жрице:
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

У друли берут интервью:
- Какое самое одинокое место в ПВ?
- ХХ!!!

Мобофилка, друля, была зла на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Мобофилка

Самый страшный противник в ПВП - светлый танк.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Может ли появление в игре Пендоса привести к скандалу?
Может, если этот засранец пришел после окончания ТВ и пьяный.

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Жрица и танк пошли в ХХ и на РБ жрицу выкинуло из игры и танк сдох.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь в карусель.

Объявление:
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь прокачанного БАО, уметь ходить в ХХ и и сама убивать РБ. Скриншот БАО - обязателен!

Интелект - единственный параметр, которым вар и танк меряются, у кого меньше.

Клиент ПВ:
- пароль который вы ввели не соответствует введенному логину...
- что совсем?
- нет, блин, первые два символа соответствуют, а остальные нет!

"вар (билд: танк)" - это полутанк. Еще сам не может удержать РБ, но уже и не падает с третьей тычки!

вар: ООО! Поздавляю со вторым браком! Ты давно этого хотел?
обор: Ну как тебе сказать, я хотел ресов с ХХ....

У меня нет девушки, потому пью пиво и играю в ПВ.

- Представь себе мир ПВ наоборот...
- Это как? ! !
- Ты не качаешся а опыт и дух капает, ты играешь и ниразу не лагает, при появлении бага сразу рядом материализуются 10 админов и быстро его исправляют, приносят свои извинения, дарят тебе 1кк и исчезают...
- Ага, а в гуй постоянно ищут друлей...

На рынке:
- Что за херня, просто ужас...
- Женщина, мы предупреждали, что торгуем ресами с ХХ.
- Но почему же в ресах щепки и гвозди??
- Ресы третьего сорта - рубим вместе со входом в ХХ!

Только в ПВ 14 летний сопляк играющих восхитительной блондинкой с 5-размером бюста может быть специалистом фарма ХХ в самое короткое время.

- Извините, сейчас около вас стадо отморозков с катапультами не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Жрец - это гордая птица, пока не убьешь - не подавится.

Логика обора:
- Ну и что, что весь закрытый в латы и шелохнуться не могу. Зато просто так хрен убьют!
Логика жрицы:
- Подумаешь - убьют и на полу буду валяться. Зато в таком красивом платье в такой позе хорошо смотрюсь!

Обор спрашивает свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!

- Что это за чары там стоят?
- А это жрецы бегут!

Встречаются два обора:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Топором в череп, ногой по печени...

Реклама PW:
Если вы начнёте играть в эту замечательную игру оборотнем, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по огромному игровому миру, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Два оборотня, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!

В рассказах про оборотней много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что оборотни, ворвавшись во вражеские селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, лошадей, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! Кур они просто пожирают.

Приходит обор к жрецу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит жрец с инструментами, наклоняется к нему, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Как огорчить нуба - Дать ему покачать обора.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает обора до 50-ого уровня дать ему покачать друлю.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает друлю до 60-ого лв убить ее обором 50.

Друля танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает она замечание.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А друля уже танцует с сидом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает она замечание.
Сид уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь оборотня.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, дорогая, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Обор укладывая сына спать, рассказывает сказку:
...а он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.

Оборотень: Вчера стою на тв, чи накопил, жду врагов, слышу бьют кого-то, обрачиваюсь, меня!!!

Танкует пати барабана.
Завязался спор.
Оборотень пишет в клан чат:
- Да что вы тощие никчемные, без меня вы никто, я вот стою свое здоровье трачу а вы только знаете что за моей полосатой спиной стоять, да захочу я без приста под завесой потанкую, я самый важный.
Воин перебил:
- Да что ты полосатый, косой толстый кусок мяса, а я, и урон большой, и ловкий, и бью быстро, и скилы у меня красивые, да и танковать я могу, нафиг ты нужен.
Маг и лучник возмущенно с матами пишут в чат :
- Ты то воин бьешь хорошо, вот мы дд вы бы этого босса замучились без нас бить.
Друля:
- Ой, дд, да что вы говрите, вот у меня бао он и оттанкует и дд, я самая главная и в пати с вами только потомучто вас пожалела.
Спорили спорили, вдруг у барабана прошел крит-аое по верхней планке.
И прескорбный шепот в клан чат:
- Прист, миленький, ресни.
Так выпьем же за тех, кто поправде важен в пати!

Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Лучник
Бог: лучник, ты че тут так часто бегаешь ?
Лучник: Да прист запарил - все ресает и ресает...

Нубы пришли в Ад.
"Опыт!" подумали нубы.
"Еда" подумал Опыт.

Молодой ПКшник (М) спрашивает быловалого (Б)
М: Слушай, а если "ххх" ПВЕ клан, то их мемберов можно сливать безнаказано?! Они же вар не объявят!
Б: Размечтался... Они наш клан в мобов запишут... и будут фармить пока на 100й лвл не оденутся